Óxido

Que cruel realidad. Alguien debió haberme avisado que sacar un clavo con otro, podría traer efectos secundarios y empeorarlo todo; crear una base de arenas movedizas para todo lo que había construido.
Beso sus labios y pienso en ti, recuerdo cuando tú lo hacías; siento aún tus caricias por mi rostro. Duele algo saber que ahora ni recuerdo mío debes tener, no junto a él. Se supone debería hacer lo mismo. Comienzo a desesperarme. No puedo borrar tu puto recuerdo de mí. Corro a ti? Vuelvo como estúpidamente debí hacerlo hace mucho, sin importar lo que el mundo pensase?

No entiendo en que te has convertido, pero no eres la ingenua niña que creí eras en un principio y tampoco la perra que acabó con mi vida. Te has vuelto en algo necesario. Un vicio al que me había acostumbrado, al que el tiempo me había hecho creer jamás perdería y que ahora busco de puerta en puerta por cada traficante en busca de aquella maldita droga que me está consumiendo.

Creo que fue una mala elección intentar borrarte con quien primero se pusiese enfrente, pero ya no sabia que hacer, el mundo me consumía lentamente, el mismo del que me habías alejado, pero cometí el error, y como siempre no sé como deshacer sin dejar heridos. Si algo no ocurre luego y me ayuda a salir de todo esto, no responderé por lo daños causados. Quiero desaparecer; volver a ser el ser que inadvertidamente pasa a tu lado, que con indiferencia transita las mismas calles todas las tardes. Quiero tenerte nuevamente a mi lado, para matarte mientras te beso y acaricio tu angelical y bien creado cuerpo de niña.

Acabo con las farsas, me deshago de ti, tu recuerdo y los de las tantas otras víctimas ingenuas. Cabo un túnel y escondo los miles de cadáveres. Desaparezco y nadie lo nota.

Escape a la realidad

Temo incluso a lo que con el pensamiento pueda crear. Sorprendo a mis ideas mintiéndose a si mismas, y a más no poder reír por la situación. Veo como se escapan por el desagüe, todas los ideales del correcto ser que buscaría a través del bien de los demás, el suyo; ideales de un ser del que ahora sólo vagos recuerdos atraviesan mi mente.

Luego de un vasto recorrido por la senda de lo correcto, pude darme cuenta que quizás soy uno de esos pocos, que conscientemente dañan a los demás, pero con ninguna intención de que así ocurriese. De cualquier forma, aunque nunca se me pasó por la mente alcanzar este estado de desesperación y descontrol, espero cada vez con más ansias cual será la nueva estúpida etapa que tendré que pasar, para evolucionar lentamente pero de una manera certera, en el villano que aunque goza haciendo el mal, no lo hace con ese propósito.

Me volví en un ser vengativo, pero no quiero culpar de esto a desilusiones amorosas sin sentido ahora, ni a personas que no lo merezcan, ya que quiero hacer notar mis propios méritos. No le deseaba mal a nadie, pero nadie me deseo mal a mí.

No existe sentimiento alguno sin matiz. No niego que llegué a creer que el amor era mágico e infinito, pero no tardé en reprochármelo y darme cuenta que no es más que una fase en que el ser humano se desliga del mundo con la excusa de no tener cabida dentro de sí, para algo más que no sea ello.

Prometí nunca mentir, sobre todo si había sentimientos de por medio, pero desde que dejé de creer en ellos, creo que nadie saldrá herido. Y sabiendo manipular como lo he hecho hasta el momento, todo saldrá como lo he planificado. Que más da, soy un mentiroso.